Uruchamiamy ekscytujący nowy projekt i szukamy zapowiadaczy o następujących cechach głosu i intonacji:
Sarkastyczny, martwy głos mężczyzny z lekkim nosowym tonem i chaotyczną energią. Przekaz jest głównie monotoniczny, ale nagle wzrasta dla efektu komediowego. Szybkie tempo z ostrym wyczuciem czasu, jakby tłumacząc historię w sposób, który brzmi zarówno informacyjnie, jak i absurdalnie. Pomyśl o facecie, który wie za dużo nieprzydatnych informacji i tłumaczy to o 3 w nocy bez żadnych filtrów.
Referencja głosowa: https://www.youtube.com/@0ffendingeverybody/videos
Proszę, zrób testowe nagranie audio z tym tekstem, jeśli jesteś zainteresowany
tą pracą:
„Ci dzicy, bezwzględni i brudni barbarzyńcy w hełmach z rogami masakrowali i plądrowali osady przez całą średniowieczną Europę. Tak, Wikingowie. Tylko że hełmy z rogami to całkowite bzdury wymyślone przez operę XIX wieku. Ale na pewno posiadali każdego, kogo chcieli, prawda?
Wszyscy wiedzą, że przywieźli ze sobą ogromną małpę z wielką literą R na swoje wyprawy, jeśli rozumiesz, co mówię. Ale potem, po około dwustu latach, Wikingowie po prostu — puff — zniknęli! Ale oto zagwozdka: prawdopodobnie myślisz, że Anglosasi ich wytępili, ale to nie to!
A prawdziwy powód upadku Wikingów ma wszystko wspólnego z… SEKSEM! A także z fałszywymi wiadomościami! Widzisz, jakaś biedna wioska nigdy nie była prawdziwą nagrodą dla prawdziwego Wikinga. Co można z niej zabrać — trochę siana i kilku niewolników? Potrzebujesz znacznie więcej, aby założyć farmę w tych zimnych warunkach Skandynawii. Ale! Chrześcijańskie klasztory z złotem i mnóstwem alkoholu — to była prawdziwa sprawa! A kiedy Wikingowie przybyli, mnisi mogli modlić się ile chcieli, ale Bóg Wszechmogący ich nie uratował. Prawdopodobnie dlatego, że staruszek widział, co mnisi naprawdę robili w tych klasztorach! Ojej! Ale gdy Wikingowie odpływali z bogatym łupem, nie myśleli… O bardzo ważnej rzeczy: kto kontroluje narrację. Ci słabi, gówniani mnisi napisali mnóstwo książek, które są przypadkowo głównym źródłem, które mówi nam o najazdach Wikingów.
Wyobraź sobie, że twój były mówi o tobie źle we wszystkich kanałach informacyjnych dwadzieścia cztery godziny na dobę! I pomnóż to przez milion! Ale rzeczywiste osady wikingów malują zupełnie inny obraz: faceci brali kąpiele w każdą sobotę, umierali i plecieli włosy, a nawet używali patyczków do czyszczenia uszu! Większość europejskich mężczyzn myła się raz w roku, więc w porównaniu do tego Wikingowie byli praktycznie gigachadami. Co oznacza, że przynajmniej niektóre kobiety z wiosek naprawdę chciały, aby wikingowie przyjeżdżali! I są nawet zapisy na to! I to właśnie ostatecznie przypieczętowało los wikingów: mnóstwo seksu z tymi niewolnicami lub, ośmielę się powiedzieć, ochotniczkami. Mój dowód? Cóż, ICELAND. Sprawdź to na mapie, nie da się tego przegapić. Siedemdziesiąt procent obecnej populacji pochodzi od nordyckich tatusiów i celtyckich mam. Co oznacza, że ci wikingowie przyciągnęli swoje nowe dziewczyny aż tam i osiedlili się. A wiking, który już nie plądruje, nie jest wikingiem - to po prostu średniowieczny nordycki facet z fajnymi historiami do opowiedzenia. Gdyby tylko mieli swoich mnichów, aby wszystko to spisać…”
Google Drive
Freelancehunt
